"Philipp," hauchte Professor Erdenthaler mit asthmatischer Stimme ins verqualmte Labor, "verdunkeln sie den Raum!" Schweigend kam Philipp der Aufforderung nach.
"Halt einen Moment," krächzte Erdenthaler ins Dunkel und drückte dabei seine 'Gitane'-Kippe auf einer Diskette aus. "Scheiße, Verzeihung, da sind die Quantenreihen drauf - naja, Philipp, mach' alle Fenster auf und dann verdunkeln wir mit frischer Luft ..." Philipp, cand. Dr. med., vet., phil. Dahlenberg, folgte, nur eine Braue leicht gehoben, schweigend auch dieser Aufforderung. Dann schob er seine Brille in die Stirn und stierte ins Mikroskop.
"Herr Doktor," staunte Philipp, hauchend, "Herr Professor!"
Professor Dr. Korbinian Erdenthaler, Kettenraucher, Bayer, Jude wäre schon vom verstorbenen Landesvater Strauß mit Orden und Ehrenzeichen bedacht worden, hätte sich der starrsinnige, kleinwüchsige Naturwissenschaftler nicht geweigert, von seinem abgetragenen Tuchmantel den Davidstern abtrennen zu lassen. So wurde er lediglich Leiter mehrerer halbstaatlicher Millionenprojekte, die jahrelang nur den Beamten des bayerischen Finanzamts erschütterten, der die Überweisung zugunsten Professor Erdenthalers zu veranlassen hatte.
Umständlich zwängte sich der Forscher in seinen Tuchmantel, er zündete sich eine neue 'Gitane' mais an und verließ hinkend das Versuchsgebäude. Dahlenberg kopierte noch schnell die "Quanten", versperrte den Safe und traf sich mit Erdenthaler im Hofbräukeller.
"Sehen sie, Philipp, dort drüben hat der Herr Hitler begonnen, seine Pläne zu verkünden!" Erdenthaler seufzte "... und morgen die ganze Welt!"
"Korbinian ...," setzte Dahlenberg an.
"Dabei hatte er keine Ahnung von der Welt. Einmal abgesehen von unsere heutigen Forschungsergebnissen, ist er ja aus Österreich und dem Deutschen Reich nie weggekommen. Er war halt a Depp!" weiter ging Erdenthaler, trotz vergaster Familie, nie in seiner Unhöflichkeit.
"Bitte, Korbinian, kommen sie in die Gegenwart, wie soll's weitergehen?" drängte der Philipp.
"Bub, vielleicht verbrenn' ich's," lächelte der Greis vor sich hin.
"Der Finanzausschuß wird sich freuen: sehr geehrte Herren, wir haben zweifelsohne etwas Großes entdeckt ... es aufgrund ethischer Bedenken des Projektleiters ... Ergebnisse im Wert von einsPunktzwofünnef Mio DM ... umgehend wieder im Aschenbecher des Professors eingeäschert!" "Sparen sie sich ihren Sarkasmus, Dahlenberg! Die Welt wird erfahren, daß sie wächst wie ein Säugling!" brauste Professor Erdenthaler auf. "Sobald die Formel steht!"
Der Finanzausschuß begriff lediglich, daß für weitere zehn Jahre das Erdenthaler-Institut 'per legem'(!) zu bezuschussen war; Dahlenberg wurde umgehend 'doctor' med. vet. phil. und h. c., da Erdenthaler weiterhin unehrbar blieb; der derzeitige Landesvater ging ins Exil nach China; Schweden drohte rechtskräftig mit dem Nobelpreis. In der BILD stand endlich die Meldung so, daß jedermann sie verstehen konnte.
+++ der dem naziregime entkommene kettenraucher prof dr nat dr h c korbinian israel erdenthaler bekam am samstag den 17. au gust den nobel-preis sowohl für physik als auch für konkretisierende geisteswissenschaften +++ der annähernd neunzigjährige bayerische jude reiht sich somit in die reihe seiner kollegen aus dem hause israel ein die für außerordentliche deutsche forschung diesen grand prix aller champions bisher verliehen bekamen +++
Das Team Erdenthaler/Dahlenberg hatte sowohl die Formel des stetigen Planetenwachstums entwickelt und vom Großrechner graphisch darstellen lassen, als auch praktisch den Beweis erbracht, daß mit dem Wachstum des Erdballs auch die Resourcen sich verwertbar (!) vermehrten. Die Überbevölkerung würde sich ebenfalls so weit in Grenzen halten, daß man maximal (!) von einer "Dichtbevölkerung in gewissen Regionen des Erdballs" würde sprechen können. Und - hier erhob der Professor die greisenhafte Stimme immer zu jugendlichen Tenor - im Falle einer konstanten bis rückläufigen Emission industrieller Schadstoffe werde sich der gewerblich genützte Teil der Gesamterde in einem Zeitraum von sieben Jahren selbst reinigen.
"Die Erde wächst mit uns!" postulierte Professor Dr. Erdenthaler in seiner Dankrede vor den Mitgliedern der Akademie in Stockholm. "Was wächst, altert nicht! Sehen sie den Alligator an - oder seinen Bruder das Krokodil!"
Es wurde noch viel gesprochen und geschrieben. Ein weiteres Mal platzte die Ehrenpreisverleihung der Heimatstadt an den Professor durch den neuen Landesvater: der alte Tuchmantel. Dann ließ der Rummel nach.
Drei Jahre später verlaß der UNO-Generalsekretär Vargas de Llosa, die entsprechenden Organe seiner Organisation hätten seit nunmehr fünfunddreißig Monaten keine bewaffneten Konflikte mehr registriert. Weltweit seien die Waffensysteme um Wochen überaltert. Eine unerklärliche Kriegsmüdigkeit erfasse selbst Serbien, die USA und den Iraq!
Zwei Jahre darauf legte eine Crew aus Washington-Post-Redakteuren und KGB-Agenten der WHO ein in euphorischem Esperanto abgefaßtes Denkschreiben vor, daß orbital große Teile der sogenannten Verteidigungsbudgets und anderer Kriegskosten für die Krebs- und AIDS-Forschung verwendet würden. Weltweit starben kaum mehr Kinder an Krankheiten der Unterernährung, AIDS selbst sei zu einer Art "Schnupfen" derangiert.
Generalsekretär Vargas de Llosa stellte sein Amt zur Verfügung, zog sich in sein Haus auf Feuerland zurück und schrieb sein Buch "Der Krieg am Rande der Welt" neu.
Der Professor lebte von allem unberührt in seiner Einzimmerwohnung in München-Hasenbergl. Umgeben von den vergilbten Photographien seiner Frau, seiner beiden Kinder, alle Buchenwald, und seinen Diplomen der Universität München, Paris und Wien. Dahlenberg konnte ihn nur noch selten zu einem gemeinsamen Abendessen überreden. Zehn Jahre nachdem er den "Wachstumskeim" der Erde entdeckt hatt, bat der Professor, nun beinahe siebenundneuzig Jahre alt, seinen Freund und Assistenten, Dr. Dr. Dr. Dr. Philipp Dahlenberg ein weiteres Mal darum, den Raum abzudunkeln ...
In einer einsamen Nacht war der schier ewige Jude Korbinian Israel Erdenthaler über seinem Mikroskop eingeschlafen. Die Gitane fraß sich stinkend in den Plastikrand des Bildschirms. Der Tuchmantel mit dem Zeichen Israels hing an einem Haken an der Tür. Eisiger Nachtwind wehte durchs Zimmer, als sich der Besucher hereinschlich. Angeekelt betrachtete er den Mantel. Erdenthaler seufzte im Traum. Dort redete ein freundlicher Besucher mit ihm. 'Lange Zeit hat's gedauert, ihr Krönlinge der Schöpfung, bis ihr samt Quantentheorie und trotz Tschernobyl festgestellt habt, daß ich die Erde - sozusagen - mit Knautschzone und Airbag hergestellt habe! Ich habe euch dann zum zweiten Mal ein Paradies angeboten. Habt ihr damit umgehen können? - Na? - Deshalb weiß ich auch nicht, ob ich dir gestatte, deine neuen Forschungen nochmals der Öffentlichkeit zugänglich zu machen. Der Mensch soll zwar des Todes gedenken, auf daß er weise werde, aber, wissen wann genau es soweit ist - NEIN!' Erdenthaler lächelte noch ein letztes Mal im Schlaf - und fuhr davon: mit seiner Frau und den beiden Kindern auf Fahrrädern eine blühende Allee entlang.
Dahlenberg hielt dem väterlichen Freund die Pump Gun an den Hinterkopf und ... doch Erdenthaler war bereits keine Gefahr mehr. Mit sicherem Griff nahm der Philipp einen Stapel Disketten aus einer Schublade und stopfte sie in seine Jackentasche. Dann fegte er die Photographien vom Kamin, warf einige Kleinmöbel um und ließ beim Gehen die Wohnungstür offen - Der alte Wanderer Korbinian, aus dem Hause Israel, Erdenthaler erhielt ein Weltbegräbnis gehobener Klasse. Ex-UNO-Generalsekretär Schewardnadse zitierte in seiner Laudatio aus dem: 'Prinzip Hoffnung'.
Mehr Besucher hatte eine Veranstaltung von Erdenthalers designiertem Nachfolger Prof. Dr. Dahlenberg. Er hatte den zweihundert reichsten Familien des beinahe Megastaates Erdenland Ausschnitte geheimer Disketten zugespielt. Mit dem daraufhin gespendeten Geld hatte er das "Arche-Noah-exterr.-Prinzip"-Forschungskartell ins Leben gerufen, dessen Präsident er nun werden wollte. Ein erster riesiger Raumgleiter war schon im Bau.
"Liebe Teilhaber unseres Kartells!" sagte er noch lächelnd. Danach machte er mit finsterer Miene klar, wieviel Geld er für sein Projekt brauchte. So fünf Minuten vor zwölf! Denn während der Weltselbsterneuerungeuphorie hatten gewissenlose Geschäftsleute, er suchte im Plenum nicht nach Schuldigen, mehrere Kern-Reaktoren heißlaufen lassen, was langfristig bewirkte, daß die Erde schneller zu wachsen begann, auch außerhalb der atlantischen und pazifischen Gräben, was zur bisher vermiedenen, nun aber entgültigen Aufheizung der Atmosphäre führen wird (!), zudem zu einer schnelleren Gesamtrotation und - alle Faktoren zusammengenommen - zum bevorstehenden Bersten der Erdkruste ...
© by E. Perez Kurz-Ruesch